不知道从什么时候开始，就对17这个数字很执着…… （当然同样执着的还有25= = 我的生日）

从某种意义上讲，其实17在我心里，更高于25……（因为25知道理由的喜欢着，而17却完全没由头的喜欢着。）

怎么说呢= =硬是的篡出些理由来：

17这个数字，感觉很优雅，1和7  有种阴阳相调和的美感，总的来说偏向阴性，一种很知性美。

又是质数，很独立，很完整。而17这个数量本身，就很中庸，不会少，也不会因为太多而压抑。

 

穿越下：

 

我的数字感觉论= =

1 很孤独

2 很呆

3 很争吵纠结的感觉

4 还不错 但稍嫌沉重

5 很自我

6 很逃避

7 很独立

8 原本自己很完满，但让人给糟蹋践了，很可惜

9 很稳定 有迷信= =

0 真小白

 

总之，对于17的喜爱十分的执着，是天性的。

然而现在变得有点宿命意味了= =。。。。（突然有了个爱17这个数字的强大理由：对方的生日）

 

怎么说呢。。。宿命这东西，只要你相信，总是会找到痕迹。 所以我一向的态度还是不信。

但有些巧合，确实雷人。 （最近经常被雷，雷的我电阻力不断流失= =快成纯导了）

 

比如17这个数字是一个。

 

还有今天看网页出的奇妙事= =。。。

如果原本你是根本不看某一大类内容的新闻网页的人，结果不知道怎么的心血来潮的点开了一个网文（无署名的= =），不但认真的将其看完了，而且还很喜欢，给拷贝收藏了，而且还迫不及待的将地址贴给别人去分享了。。。最后绕了一大圈得知，这个文章是你爱的那个人写的……

 

这“大海捞针”的故事，是不是还挺雷的= =？

 

老被天天这么雷着，很难不宿命话的说：巧合不存在，巧合都是必然= = 唉

一直都认为自己"恐婚"。
将“围城”拒之遥遥的理由，乌七八糟的有那么多。于此，我素来不但能想得条理清晰，还能说的头头是道。

 

而今，

终于还是明白了 所谓“恐婚”者，其实就是没找对人。

如果真找“对了”那个人，非但“恐婚”不是问题，一切都不是问题。

那种幸福是：得到他/她就等于得到了全世界；
那种觉悟是：嫁/娶他/她，就宛如重新去投胎，从此生命焕然一新。

 

此文虽短，但传达了重要的价值。

 

恐婚不存在。
持爱无恐。

 

 

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关于生育

 

其实给孩子什么,都不如给她: 我自己.

对此,一向非常确信.

 

(听说我1岁就被丢到幼儿园,老哭而没人搭理,以至于回到家都不怎么会哭了= = 难道是因此才会对分离恐惧,觉得没有安全感? 当然我这完全不是责怪父母.)

 

P.S. 昨日下午听到一个男人说了甚为感人的话，晚上又就一件十分重要的事情验证了相似性，真是丰盈的一天。

在为“意境”电影理论找例子。

想到了这个片子。心就像午后炎炎嘈杂的夏日突然遭遇寂静那样，猛的沉了一下。

 

于是相隔十年，又找出来看了一遍。

情绪毫无防备的跟着电影起起伏伏...面对这样的片子, 还真的不知该如何自保.

 

海被拍得那么美,美得令那两个男人的疯狂,简单易懂, 也美得令他们的死亡平静得宛如回归天命.

看完很难过, 一份爱都无法挽留的沉沦..真的沉重得让人窒息.

乔安娜抛弃一切所爱的那个男人,在她永远都无法触碰的领域里. 爱他成为了她全部的世界,她得到了他的爱,却仍在他的世界之外.

雅克的犹豫,甚至都不是关于两种"爱"("女人"或"海")的抉择 ----海, 其实早已超越了爱, 海是永无休止的来自他心灵的召唤.

对于自我的下潜是永远都无法停止的.

所以死亡是使命,是回归,也是重生.

...在那冷冷的海底...生的希望渐渐渺茫..却安详,宁静,润湿的宛如回到了子宫...

所以雅克说：最难的是找到一个上来的理由。

而恩佐早就对乔安娜说过：“你爱他爱得太深，于是看不清他并不属于这个世界。”

人们说男人或女人看这个片子,会有完全不同的感受: 因为通常男人追求的是他的理想世界，女人的理想世界就是她的男人. 这种差异无法互谅.

正值人生奇妙状况的我今次倒有种双重的感受= =...觉得自己既是乔安娜又是雅克.  于是我真正的感到胆怯, 既害怕乔安娜的宿命,又害怕像雅克那样的无法自拔. 

 

 

 

想不到我这个高考前夜可以呼呼大睡的人，竟然遭遇了真正的失眠。

接连2周，完全不能睡，坐到天亮的情况也有，到凌晨5，6点才凑合睡一下的情况也有，更多的时候，是在床上翻来覆去的挣扎着，每半个或1个小时就醒来一次。

 

曾经还以为失眠就是不困。现在才知道根本不是那么回事。困，非常的困啊，累得每刻都恨不得倒在床上，但无论怎样倒下，终究也是无法入睡。

 

于是终于领悟了，真正的“失眠”，是一种“脑子和思维不能自控”的悖论：——人越是放松准备入睡，头脑就越是肆无忌惮的开始干起它自己的事儿来。大部分时候，我醒着，注视着我自己的脑，不知道它在忙碌的想着什么……可以肯定想的不是好事，因为心痛老是一阵一阵的袭来，疼得我几乎不能呼吸。最终，不堪忍受的我，起来重新控制我的脑， 让它做些我所希望的思考。

 

因困而躺下，因痛而起身……反反复复。

对我来说，失眠是一种几近“求生不能，求死不得”的惨淡状况。

在这样的状况下，有时觉得自己很无助。如果有那么一个能让我觉得安心的怀抱，很想投入进去，哪怕只是短暂的休息几秒，也很奢侈。

可我只有自己一个。

况且这个事情，还是不能倚赖他人。

 

有些问题，之所以很难回答。并不是因为这个问题无解，而是因为性格和心态尚不够强势。

处处感到无能为力，是因为怎样都找不回内心拥有坚强和平静的那个自己。

 

镜子里一张棱角分明闪着荧荧白光的脸……

简直，已经，实在，太过，有违我生活的美学了= =~

 

如果咬牙闯过这个时期，应该能变得更坚强。

 

 

 

 

亲爱的各位 贵安！

经过妥善的考察...

我最终选择通过淘宝网和马来西亚马华工会组织的募捐...捐了相当于我的整月全部收入的金额.

在去给韩江学生们讲课的路上,我突然生出了种别样的感觉, 现在不妨将韩江的工作自嘲为去"震灾义讲"吧...

韩江的讲课金是我目前唯一一项单纯在通过自己汗水劳动得来的收入,刚好也相抵于我差不多一个月的生活费...

一个月的话,总是可以对付出来的...相比那些尚不知道怎样筹措下个月的生活,以及被永远剥夺了生活的同胞们..

除了尽这点微薄之力..和每天每天看着电脑屏幕流泪..我还能做什么呢...

 

上天对我很好...没有一个我认识的人出事...我为此深深深深的感谢..

 

祈愿所有我认识的和不认识的人...

祈愿我的国家

 

 

 

醒了

 

夜正褪去层层的纱布
发现自己还活在
一个
新鲜的伤口里

 

来自一声不响的
心灵深处
——风暴 巨浪 海啸
却没有人看的见

 

除了我
谁也听不见的沉默
说着

活在梦中的人
却也在别人的梦之外

 

一颗小石在岌岌的颤抖着....

 

别怕啊

其实并不用做什么
这清晨就短暂得
已经过去了

为了彻底振作的回到光明的学术正道上,给自己规定了"每日必须进行学术工作8小时"的铁令.

真希望论文能有所进展啊~（而美好希望的实现，总是有赖于梦想者自己苦哈哈的使它实现= =#。。是不是有种正负抵消的感觉？）

 

 

有时候，会非常想念一个人。

说是想念，其实也不妥贴，不如说，那是一种突如其来的情感澎湃。

对于那个不在身边，不能相拥，无法呼唤的人，突然格外恋眷起来，突然感悟自己能拥有这个人是件多么幸福的事情——宛如在茫茫人海和流逝不止的时间中抓住了一点生命的意义和光辉，可以从此不再害怕和孤独……于是便有千言万语想要倾诉和宣泄：如果付诸言语，可能会说出“即使从今天开始，我的人生面临各种不幸，再也没有好的事情，甚至死了，也会因为有你而没有遗憾，而觉得幸福……”等等好像得自琼瑶阿姨真传的东西吧。(其实整段写的都够得真传的= =)

至于两个人便相互倾吐着这真诚而肉麻的话，凝视、拥抱、热吻……那是言情剧。

现实是：幸福和欣喜的时候，那个对象却并不在眼前。

 

倘若是在古代，人们便只好把酒沐月，任凭这心灵的潮浪涌退，或将这份甜美的伤愁化作深深浅浅的文字。无论是修书一封或题诗一首，情绪便可在理性的诉说和思考中沉酿和宣泄了。

 

而现代人呢？遇到这样的时刻，拿过手机便拨去对方的号码的做法觉得理所应当，并且人人都干过一两回吧？

但这样做，有个致命的缺点——就是无法同调。

以俗话说，便是所谓“冷脸贴热屁股”的状况。

 

爱这种东西，是肯定会有所期待的。即使你只是想“听一下对方的声音”或者“表达一下现在的感情”，你也无法不期待对方的反应。

如果电话那头，对方的反应不如你的期待（这几乎是一定的），你便立刻从幸福的顶端跌落情绪的谷底，不明白为什么自己无端受到这样的冷落，为什么追寻幸福的通话怎么会得到这样的结果。

然后，轻则失落伤心、埋怨重重，重则对对方的爱都产生了怀疑……总之，好生委屈。

 

然而，谈情电话不得善终，并不是谁的错。

冷静的想：凌晨3点被吵醒，或在紧张的工作中被打断，甚至只是在悠闲的看电视剧的中途不得不接听电话……在这样的时候，能立刻对着话筒进入情感高潮状态的人（若不是正处在“吃错了药一样的”热恋期）大概并非人类啊。

演技或许可以做到，但真诚的情感绝对不可能瞬间加速到高潮。跟不上，才是正常中的正常，理所当然中的理所当然。

原本，倘若打来电话的人坚持聊一段时间，还有让对方慢慢与自己“同调”的可能。但越是热情洋溢的来电者，觉得“被对方的冷淡伤害”的感觉也越强烈，因而能长久坚持下去的人，鲜矣。……这便是此类电话往往不得善终的真相吧。（是啊，我就是这么爱思考= =）

 

电话的“即时性”是个骗局，它好像战胜和瓦解了相隔的空间，其实却什么也没改变。

分离还是分离，空间还是空间，寂寞还是寂寞。

你无法知道打电话的时刻，对方在做什么，是什么情绪状态……

只因为自己的理由（想打）而打过去，其实是很自我的事情。而在闯入对方时空的同时，又期待对方以某种态度来回应自己，更是十分一相情愿的思维方式。

不过能意识到这点的人太少了，情侣们的属性便是天马行空想当然的。

 

一方主动拨打，一方被动接收，一头热，一头冷。

这便是电话倾向于造就的“客观现实”。

情侣之间，能抱着“其实只有恰逢对方空闲，而且情绪不错，甚至情感状态都和我差不多（也就是恰好也想我想到想打电话）的时候，电话才能如我所愿的比较“同调”和愉快”这样的觉悟，以“碰运气”的方式来打电话的，恐怕少之又少吧。

 

所以，所以啊，我怎么也喜欢不起来用电话谈情说爱。

或者说，至少从来也不觉得这是一种解决分离的办法。

（笑）我大概是那种只会相视而笑，相拥而眠的笨拙的情人吧= =~

分离确实是很讨厌的事，但痛苦未必不好，人有的时候，需要在黑暗中品味痛苦，才学的会珍惜幸福，不是么？

 

坚持“电话是用来交流信息的，有事说事”的我，可能与爷爷奶奶们只会用手机的通话功能（而不会发短信，上网等等）一样，属于跟不上时代之人。

罢了，各位看官，请随便笑我的不能现代化吧-0-~

（写于8日晚上，9日凌晨）

明天一大早的飞机……
又赴马来西亚。

可能是因为这次在家里呆的长了，也发生了些事情……
[不舍]突如排山倒海一般袭来，使我凌晨亦不忍入睡，清晨便早早醒来……
[离开]变得十分狰狞和沉重，压抑和撕裂着我的心

 

这份痛苦，在我的心里
呐喊着我对家的眷恋和爱
一千遍一万遍如海浪拍湿着礁岸，回响。
原来，所谓人之常情，到澎湃时
竟是如此的深刻和令人窒息。

 

我不逃避，不排解
我选择体味和记忆着这份甜蜜和苦楚
并艰难的把它们都一一化做能量和责任。

是为了[什么]而不得不离开的，而又离开了[什么]？
当[离开]越发沉重，被我留在身后的东西越发珍贵时，我的离开的[理由]便越发纯粹迫切和突显。
一但我偏离了我的理由，那便自我亵渎了现在的这份情感。

日子过的真快，居然一晃回来已经半个月了，再２个星期我就回去了，却好象什么都没有做的样子＝　＝

果然，一回家状态就是奇差的，之前的恶补学习计划都成了天方夜谈．．．

每天有点自愧的晃荡着，但是挺幸福．．．

这样子就叫做休息吧－　－．．可是总是不塌实．．

答应了华文学院的人，给他们讲中文．．可是结果却一直提不起来劲头备课．．

有进展的事情就是看病．．可是吃了药也没什么好转．．总之只能多喝水，玩儿命喝水．一不喝水，身体就要坏事．．

另一个最有进展的事情居然是购物．．虽然冬天的用品铺天盖地，但还有一个淘宝不是？一时间快递在我家频频登门，各种图书，化妆品，夏装源源而治．（感谢我爸接管我的网店，居然赢利累计到了千元．哈哈，可惜本店主一回来就立刻恢复成了起步状况＝０＝）

 

ＯＴＬ．．大家都在忙．．都么的人理我．．．也罢，谁让我独自得闲呢？．．

 

期待这个周末的２场聚会．．．我想念大家了～